Hvordan kjenne igjen en narsissist?

I forbindelse med en rekke møter med denne typen gjennom et levd liv, ble det viktig for meg å tydeliggjøre hva dette dreier seg om og hvordan vi kan gjenkjenne dette på egen kropp og i eget liv.

Hvor finner vi disse menneskene?

De finnes overalt blant oss. Hjemme i familien, blant venner, kollegaer, naboer og i organisasjoner og foreninger vi er en del av.

Her er en veiledning som kanskje er til hjelp for å se om du er utsatt for energityveri og om det er narsissisten på stien.

Her er de klassiske og viktigste kjennetegnene på narsissistisk atferd (ikke nødvendigvis diagnosen, men mønstrene):

Manglende empati

De evner ikke å virkelig sette seg inn i andres følelser. De kan late som, men det føles hulere enn ekte medfølelse.

Beundringsbehov

De søker konstant bekreftelse og anerkjennelse, og blir lett truet dersom noen andre får oppmerksomhet eller ros.

Manipulasjon og gasslys (gaslighting)

De vrir på virkeligheten, får deg til å tvile på deg selv og dine egne følelser. Typisk kommentar: “Du er for følsom.” eller “Det har du misforstått.”

Idealiserings- og devalueringssykluser

Først setter de deg på en pidestall, så faller du brutalt. Dette skaper avhengighet og indre uro i relasjonen.

Skyldplassering

Ingenting er deres feil – alltid andres. Kritikk møtes med angrep, forakt eller sårbarhetsutnyttelse.

Svak ansvarstaking

De fraskriver seg ansvar for konsekvensene av sin egen atferd, og finner alltid en ytre forklaring.

Overlegenhetskomplekser eller åndelig bypass

De kan fremstå som “høyt utviklede” eller “klare seere” og bruke spiritualitet og sterk intuisjon for både å forsterke egen reaksjon, adferd, påstand OG å unngå ansvar eller dominere samtalen. (“Jeg ser eller VET ting du ikke ser, og det er derfor du reagerer.”)

Sosial splittelse (triangulering)

De setter folk opp mot hverandre, skaper allianser, og spiller “gode mot dårlige” for å kontrollere dynamikken i en gruppe. De som «støtter/forstår/ser» meg, og de som ikke.

Dette skjer ofte i grupper:

Når narsissistisk atferd får utfolde seg i fellesskap, sitter mange igjen med skam, forvirring og usikkerhet. Spørsmål som «Hva gjorde jeg galt?» eller «Er det meg det er noe i veien med?» dukker opp – spesielt hos de som er åpne, reflekterte og har en naturlig evne til selvinnsikt.

Men sannheten er:

Du er ikke problemet – du reagerer sunt på usunn atferd.

Så hvordan kan dette se ut i en hverdagslig sammenheng? Les videre.

Hvordan avsløre narsissisten?

Manglende empati

Kjennetegn:
Personen (vennen, familie medlemmet, kollegaen, lederen, naboen) mangler evne eller vilje til å anerkjenne andres følelser, behov eller grenser. De kan være følelsesmessig avstengte eller kun interessert i hvordan noe påvirker dem selv.

Hvordan det kan se ut:

Du deler noe sårbart, og de svarer med: “Det der er ikke noe å være lei seg for.”
Når noen i gruppen gråter, bytter de tema eller sier: “Vi må holde energien oppe”, eller «tenk hvordan JEG føler det da når du gråter».

Virkning:
Den andre føler seg usett, feil eller skamfull for å ha følt noe.

Beundringsbehov

Kjennetegn:
Et sterkt behov for å bli sett, anerkjent og beundret. Uten det, blir de masete, urolige eller sinte. Hvis noen andre får oppmerksomhet, kommer det gjerne et behov for å overgå eller avlede.

Hvordan det kan se ut:

Hvis noen i gruppen forteller om sin vekst eller suksess, kan de raskt anerkjenne den, men skynder seg å fortelle om sin egen “høyere innsikt”, opplevelse eller tilsvarene situasjon.
De avbryter, tar ordet og styrer samtalen mot seg selv.

Virkning:
Andre begynner å holde seg tilbake for ikke å “skygge over” vedkommende.

Manipulasjon og gasslys (gaslighting)

Kjennetegn:
De vrir på virkeligheten for å skape tvil, undergrave eller får deg til å føle deg gal eller “uten bakkekontakt”, eller ufleksibel, smålig og kranglevoren.

Hvordan det kan se ut:

Du konfronterer dem med noe de sa, og de svarer:

“Det har jeg aldri sagt.”
«Min intensjon er bare den beste i dette»
«Dette har du misforstått eller tatt helt ut av proporsjoner.»
“Du har så mye usortert i deg, du bør jobbe mer med egoet ditt.”

Virkning:
Du begynner å tvile på deg selv og dine egne sanser.

Idealiserings- og devalueringssyklus

Kjennetegn:
Først er du fantastisk. Deretter får du plutselig høre at du er vanskelig, svak, for mye eller for lite. Dette skaper emosjonell forvirring og avhengighet.

Hvordan det kan se ut:

Først sier de:

“Du har så mye lys og visdom.”
«Du er så fin å ha med på laget, du er så hjelpsom»
«Du er så sterk»

Neste uke:

“Du har så mye mørke du ikke vil se.”
«Du er så selvopptatt, det skal alltid være på dine premisser»
«Du skaper så mye bryderi»

Virkning:
Du føler deg fanget mellom håp og skam, og prøver å “forbedre deg” for å komme tilbake i godhetens lys.

Skyldplassering

Kjennetegn:
Ingenting er deres ansvar. Om noe går galt, snur de det til at det er du eller gruppen som ikke er åpne, modne eller “klare nok”.

Hvordan det kan se ut:

“Hvis dere hadde forstått hva jeg prøver å formidle, ville dette ikke skjedd.”
“Det er energien din/deres som forstyrrer prosessen.”
“Du/de/dere er imot meg”

Virkning:
Skylden plasseres på de som allerede føler seg sårbare, og tryggheten i fellesskapet forsvinner.

Svak ansvarstaking

Kjennetegn:
Når de har sagt eller gjort noe skadelig, nekter de å stå i det. Unnskyldninger gis kun hvis det gagner dem.

Hvordan det kan se ut:

Når du påpeker urett, får du høre:

“Jeg er bare en kanal/formidler. Det er ikke meg som sier det.”
“Du projiserer noe på meg.”
“Jeg gjør så godt jeg kan”
“Det har jeg aldri visst”

Virkning:
Ingen mulighet for reparasjon, og sår forblir åpne.

Overlegenhetskompleks eller åndelig bypass

Kjennetegn:
De ser på seg selv som mer utviklet, “over” følelser, over drama, og bruker det som en hersketeknikk.

Hvordan det kan se ut:

“Jeg kjenner at jeg er på et annet nivå enn resten av dere.”
“Min oppgave er å speile dere, så dere må tåle å bli trigget.”
«Jeg er mer bearbeidet enn deg/dere»
“Jeg ser ting dere ikke ser eller forstår”

Virkning:
Andre føler seg små, og tør ikke lenger si fra i frykt for å bli stemplet som inkompetente eller uvitende.

Sosial splittelse (triangulering)

Kjennetegn:
De manipulerer ved å sette folk opp mot hverandre og skaper uro i grupper gjennom allianser, misinformasjon, og ryktespredning.

Hvordan det kan se ut:

De sier én ting til deg, og noe annet til en annen – så dere begynner å miste tilliten til hverandre.

“Bare du og jeg forstår dette – de andre er ikke klare.”, eller
“Jeg har snakket med xxx og hen er enig eller informert om at dette gjøres”
“Jeg har ikke mottatt noen innsigelser”

Virkning:
Fellesskapet brytes ned, og det oppstår isolasjon, forvirring, irritasjon og mistenksomhet.

9. Foreldre rollen

Kjennetegn:

De gir deg inntrykk av at noen må bli voksne og ta ansvar i denne situasjonen, og de vil selv ta den rollen.

Hvordan det kan se ut:

“Nå tar jeg ansvar her og setter en stopper for dette”
“Dette kan jeg ikke tillate å skli ut på denne måten”
“Jeg innkaller til samling for felles vei videre”
“Nå trekker jeg meg tilbake til du har roet deg ned”

Virkning:
Du eller gruppen føles som dere er satt tilbake til barnehagen. Du har fått en avvisning på egen atferd, tilsnakk som skaper opplevelsen av skyld og skam. Et evt. felles møte vil så bare fortsette i en overfladisk tone om at nå har vi lagt dette bak oss. Ingen innrømmelser og saken vil bare fortsette å ulme i gruppen.

Hvordan møter du en Narsisist?

Optimalt sett og jeg sier optimalt for oftest er den forgående historien nå så preget av angrep og forsvar at du vet ikke hvor du skal begynne.

Det som blir viktig å anerkjenne er:

Narsissisten vil ALDRI gjøre noe som ikke gagner en selv
Den vil aldri be direkte og uforbeholdent om unnskyldning for egen adferd eller ord
De vil aldri innrømme skyld
Og de elsker å argumentere, skape motstand i dialogen for slik får de energi
Den vil aldri se ting i flere perspektiv – kun sitt eget

Det betyr at du som ønsker å sette deg fri fra dette må;

Unngå å gi næring til dialogen
La være å diskutere
Tillate narsissisten å ha sin opplevelse, sin holdning – uansett hvor mye den smerter deg eller føles urettferdig eller feil. Du vil aldri overtale en narsissist til å se ting fra din side.
Sette ned foten, avvise og trekke deg tilbake

Det at du sulter den for mer drama og energi, gjør at rekylen går tilbake. Der det er håp om endring, vil de etter mange nok relasjoner og hendelser måtte møte seg selv. De færreste gjør det.

Narsissisten har følgende behov:

Opprettholde sin egen offerrolle
Få sympati og støtte for egen situasjon
Ha rett og retten på sin side

Og under ingen omstendigheter innrømme eller ta ansvar for sine egne mørke sider og adferd. Det vil nemlig ødelegge hele behovet for å opprettholde offerrollen

En innrømmelse er som en død for narsissisten, fordi det vil gi de en nyanse. En inngang til at de er både og. Ikke bare offer, men også overgriper, om ikke fysisk så med ord, energi og adferd.

Det kan ikke narsissisten tillate. Det vil ødelegge dens selvbilde om alltid KUN å h a gode intensjoner og skape noe godt for alle.

OBS: Narsissisten som leser dette vil nikke gjenkjennende og kunne peke på flere den kjenner som den opplever at er slik 😊 men selv aldri se at dette er en beskrivelse på en selv.